有过照顾过我的人，也有过无视过我的人。

　　那是在我小学郊游的时候。我与教室的大家分开行动，休息的时候一个人吃便当也是平常事啦。那样的时候，有过想照顾我打算与我一起行动的班主任，也有过没特别想在意我的班主任。

　　我的话当然是，更希望自在的一个人呆着，所以我更开心那种不凑到我身边来的。暂不说同学吧，对方是大人的话反而不好忤逆，有过很不情愿地，一起吃便当的时候。连味道都没怎么吃出来，完全就是嚼的下颚都酸了。

　　我曾经觉得其实一个人挺好的。

　　我并不认为叫做对方的人是重要到要我去揣测对方的情绪然后迎合着对方要有所举措的。像我这样无法尊敬对方的家伙，还是不要去和谁有所交往的好。因为那样只会互相伤害对方。我曾是伤害或被伤害两边都不喜欢的。要是只过着和谁都无过节无接触的每一天就好了。

　　可就算那么想还是在我小学五年级时，有试过自发地去交朋友。面对四溢出各种各样的信息：朋友是财富啊，友情的美妙之处啊，在高喊这些的环境下，我多少受到了点影响。极力去想着要有笑容，去听对方说的话。这么一来就变得能看出教室里哪些人和我一样不擅长交朋友了，而只要选择和那样的人接触，没想到交朋友还蛮简单的。

　　可是那样勉强自己去获得的朋友，是要滋生出压抑，要混沌化自己的情绪，要对脸的冲向不断进行矫正的。对方只要说什么就不得不拿出相应的态度去回答，接着为了营造接着聊下去的气氛，又得从我这边试着说些什么呢。在那里面的并不是我内心所想的语言，都是些不知从哪捡过来的句子跳来滚去的。

　　每当如此反复时，会感到眼花缭乱。每当朋友增加时，不管冲向哪边都没有了逃脱的场所。

　　然后。

　　突地我将这些全部抛开，一个人走了出去时，我总会意识到一股随之而来的解放感。

　　自己是适合一个人生活下去的人，对此只需深呼一口气就足以领悟到了。

　　我又，在体育馆的二层上坐着了。与去年夏天的懒惰不同，现在是被很适度的温暖所包裹着。

　　然后，岛村是没在这里的。

　　一个人，屈起膝盖坐着望向窗外。我稍微思考到，要是能溶化于这冰冷的地板和，如一道白色墙壁般春日的阳光之中的话…。可以感到自己的身体很沉闷，无论过了多长时间都摆脱不了那种感觉。就算闭上眼睛，我也没能让自己消失在这空气之中。

　　在这里叹气，已经是第几次啦。

　　我为什么成了二年生了呢，现在都有类似后悔的心情了。在新的环境下，当我发觉时，岛村的周围已经聚集了其他人。那是一堵墙。像是从脚底渐增筑起来的防护墙，竖立起来挡在我与岛村之

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