自己那份躁动不安的心情，和球的弹跳声一致。

　　篮球像是直接敲击心脏一样弹跳着，我很喜欢这种感觉。

　　也许是因为蝉还没有习惯早起，拂晓时分很少有蝉鸣声。仿佛温热的暖帘就在在眼前一般，我带着这样的心情走在小镇里。只有把篮球拍在地上的时候，才能感受到夏天的空气被一瞬间撕裂。

　　暑假到来时，我被某些郁结于心东西所推动，一个人拿着球走着路上。虽然从早上就开始闷热到难以忍受，不过好在阳光还没有露出它本来的面目。

　　离开家过了一段时间，没和父母打招呼就出了门，之后可能会被骂，一想到这些胃就感到刺痛。无论是看到父母的脸，还是回去，或是说话，都很麻烦。

　　我清楚地知道自己沉浸在反抗期。但是，这种倦态感，令我无法从中脱身。

　　从家里走了挺远的一段路，跨过很长的桥。这座桥与其说很大，不如说很高。在几重螺旋状的桥下，有一张很久没有打扫，一端已经发黑的长椅，以及被同样对待的篮框。我在六角形的瓷砖上拍着球，确认没有其他人在使用篮球架。那是当然，毕竟这么早。

　　顶多就只有遛狗的人路过而已。

　　慢慢接近篮框，在适当的距离轻轻将球抛出。哐的一声，球砸在篮框前端，无力地落下。我接住弹起的球，这次要认真地瞄准篮框。因为和体育馆的篮框稍微有些不同，在力量的调整上有微妙的差异。

　　我总是先练习投篮。因为这是最令人感到开心的。运球的话，一开始由于进步很快也感到很开心，但因持球太多和其他部员吵架后，就不怎么感兴趣了。准确的说，把球拍在地上依然令人心动，但过人的动作已经不怎么感兴趣了。于是，我的篮球就变成了投篮练习。

　　把球投出去这种单纯的行为，马上就能看到结果，我想这也是让我长期着迷的原因。我总是在追求眼前的事情，所以，尽管如此，才会擅自对将来抱有茫然的不安。明明只看到眼前，却在想远方的事情。

　　虽然知道自己不合群，但却什么也做不到。

　　对于产生这种焦躁的契机，我无能为力。

　　对于逐渐衰老的朋友，我也是什么都做不了。

　　跳起，投出，捡回来。在球和篮框之间来回运动，感到疲劳的时候，头脑就不会为多余的事情烦恼。喜欢睡觉或许也是一种逃避的表现。

　　练习了这么久的投篮，却没有机会在三年级夏天的比赛中得分。我顶撞顾问的结果，就是被嫌弃然后一直坐冷板凳，我的社团活动也到此为止了。没有什么后悔的。

　　因为一直到最后都没有萌生出作为团队一员所应有的意识。

　　……顾问不让我参加比赛是正确的。

　　没有机会去展示的投篮，一点点变得熟练起来，却无用武之地。

　　「哦，进了」

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